Ma chère épouse Gaye et moi vous dédicaçons ce livreà vous, lecteur. Nous prions que vous appreniez, non seule-ment à entretenir votre mariage, mais également à devenirdes amants unis, expérimentant un amour romantique vivantet croissant, de plus en plus merveilleux au fil des ans, trans-formant chaque instant de votre union en lune de miel.

Table des matières

Introduction . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9

1. Une relation amoureuse : cela pourrait aussi vous arriver ! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 13

2. Découvertes : distinguer le vrai du faux . . . . . . . . . 21

3. Le plan fonctionne-t-il encore ? . . . . . . . . . . . . . . . 37

4. L’amour : Résoudre le mystère . . . . . . . . . . . . . . . 49

5. Les cinq façons d’aimer . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 67

6. Comment aimer votre partenaire sexuellement . . . . 81

7. Le romantisme, facteur frisson . . . . . . . . . . . . . . .105

8. Le don d'appartenance . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121

9. Les meilleurs amis du monde . . . . . . . . . . . . . . . 131

10. Sur le mode agape . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .149

11. Le secret pour rester amoureux(spécialement à l'intention des jeunes mariés) . . . .165

12. Un modèle pour les amoureux . . . . . . . . . . . . . . .193

13. Ma prescription pour un mariage excellent . . . . . .223

14. Ôter les obstacles . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .245

15. Comment sauver seul votre mariage . . . . . . . . . . .257

16. Aides au changement . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .299

Maris, que chacun aime sa femme, comme Christ aaimé l’Eglise, et s’est livré lui-même pour elle,

afin de la sanctifier en la purifiant et en la lavant parl’eau de la parole,

pour faire paraître devant lui cette Eglise glorieuse, sanstache, ni ride, ni rien de semblable, mais sainte et irrépro-chable.

C’est ainsi que le mari doit aimer sa femme comme sonpropre corps. Celui qui aime sa femme s’aime lui-même.Car jamais personne n’a haï sa propre chair, mais il la nour-rit et en prend soin, comme Christ le fait pour l’Eglise, parceque nous sommes membres de son corps.

C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère,s’attachera à sa femme, et les deux deviendront une seulechair.

Ce mystère est grand; je dis cela par rapport à Christ età l’Eglise.

Du reste, que chacun de vous aime sa femme commelui-même, et que la femme respecte son mari.

Ephésiens 5:25-33

8

Introduction

Quand j’ai commencé à exercer comme médecin de famille,il y a plus de vingt-cinq ans, dans la magnifique petite ville deSpringdale, dans l’Arkansas, je n’envisageais pas du toutalors de devenir ni sexologue diplômé, ni conseiller conjugal.Et, comme la Bible ne m’était pas du tout familière àl’époque, l’éventualité de devenir conseiller biblique nem’avait, bien sûr, jamais effleuré l’esprit.

Pourtant, je n’ai pas tardé à me rendre compte qu’unmédecin de famille se trouvait confronté à des problèmesmultiples, qui ne pouvaient être résolus par le biais de médi-caments. Animé par le désir de répondre aux besoins demes patients, je me surprenais à prodiguer des conseilsmatrimoniaux visant à améliorer leur vie de famille.

Il y a une vingtaine d’années environ, Dieu a utilisé l’unde mes patients, soucieux de mon bien-être éternel, pour meprésenter son Fils, le Seigneur Jésus-Christ. Dès le jour où jesuis devenu chrétien, je me suis plongé dans la Parole deDieu pour y apprendre tout ce qui concernait mon rôled’époux et de père, m’attachant ensuite à le mettre en pra-tique au mieux de mes connaissances. Cette démarche a eudes répercussions aussi inattendues que puissantes.

9

J’ai désormais le privilège de conseiller des hommes etdes femmes partout dans le monde, dans les domaines del’amour, de la sexualité et du mariage et ce, sur un planbiblique et médical. Nos ouvrages, nos séries de cassettes etnos séminaires engendrent un flot continu de lettres et dedemandes de conseil personnalisé. La question préoccupantla majorité des personnes qui nous écrivent n’est pas lasexualité, mais plutôt le cœur du problème : l’amour, ou lemanque d’amour et l’aspiration à le connaître.

Au cours d’une semaine ordinaire, ces fardeaux se trou-vent exprimés sous des formes diverses :

Une lettre en provenance du continent africaindemande si un couple peut apprendre à s’aimer.

Des conjoints téléphonent, bouleversés et accablés :«Nous sommes mariés et, en tant que chrétiens, nous refu-sons d’envisager le divorce, mais l’amour a déserté notreunion. Que pouvons-nous faire ?»

«Je sais que je devrais retourner auprès de ma femme»,admet un jeune chrétien au cours d’un entretien, «mais je nel’aime pas. Sincèrement, je ne l’ai jamais aimée.»

«Je suis tellement déchiré, tellement déçu de notremariage», écrit un missionnaire.

Une épouse confie : «Nous sommes tous deux nés denouveau. Mais mon mari ne voit pas comment l’amourpourrait renaître au sein de notre couple. Je sais que Dieuest assez grand pour accomplir ce miracle !»

La bonne nouvelle que je partage avec toutes ces per-sonnes et la bonne nouvelle que je veux partager avec vousest que votre conjoint et vous pouvez connaître une relationamoureuse exaltante, plus merveilleuse que toutes celles quela littérature romantique séculière a jamais pu décrire ou fil-mer, pour autant que vous la développiez à la manière deDieu.

J’ai personnellement testé et éprouvé bon nombre desprincipes développés dans ce livre pendant deux années detension conjugale au début de ma vie chrétienne, alors que

Amoureux pour la v ie

10

ma chère épouse, Gaye, et nos trois jeunes filles se mon-traient complètement indifférentes, tant envers moi qu’en-vers l’Evangile. (Je suis certain qu’elles se demandaient cequi avait bien pu arriver à leur père et mari, alors qu’elles mevoyaient changer aussi radicalement). J’ai toujours été recon-naissant d’avoir expérimenté le déchirement d’un rejet pro-longé, car il m’a poussé à chercher dans la Parole de Dieucomment je devais réagir exactement. J’y ai appris qu’il étaitde ma responsabilité d’aimer ma femme, comme le Christm’avait aimé. Il m’est souvent arrivé de ne pas avoir enviede l’aimer, car le rejet, même doux et courtois, est difficile àgérer. Mais je le faisais par obéissance à Dieu. J’ai découvertqu’en mettant les principes bibliques en application et enapprenant comment aimer réellement mon épouse, cettetâche devenait un plaisir tout autant qu’une responsabilité.L’obéissance se paraît alors des couleurs éclatantes de la joie !

Comme je devenais peu à peu un mari conforme aumodèle que Dieu avait conçu à mon intention, mon épousea commencé à répondre avec amour, comme Dieu l’avaitprévu et promis. Quand elle a accepté le Seigneur Jésuscomme Sauveur personnel, sa décision a marqué le véritablepoint de départ de notre propre histoire d’amour, un amourcorrespondant à celui que Dieu souhaite pour tous lesconjoints depuis des siècles. Nous sommes sincèrement tom-bés amoureux l’un de l’autre et nous avons expérimenté per-sonnellement que Dieu a enraciné un véritable amourromantique dans la réalité de l’amour agape, et ceci à l’in-tention des couples qui prennent ses conseils au sérieux.

Depuis lors, notre histoire d’amour, née dans cet enga-gement, est bien plus riche encore. Le frisson du roman-tisme, le plaisir de l’amitié, la paix de l’appartenance, la dou-ceur de l’intimité. En fait, tous les ingrédients de l’amourtraités dans cet ouvrage sont devenus des parties intégrantesde notre union. Non pas parce que Gaye et moi sommesparticuliers. De toute évidence, personne ne songerait à clas-ser un médecin dans la quarantaine et son épouse parmi les

Introduct ion

11

meilleurs amants du monde. Je veux plutôt dire que les prin-cipes que nous avons utilisés pour notre mariage peuventfonctionner pour le vôtre. Ils tirent leur efficacité de leurenracinement dans la vérité biblique.

Nous prions que ce livre serve non seulement à mainte-nir votre mariage en vie, mais aussi à vous réunir commeamants, votre conjoint et vous, dans une union chaque jourun peu plus merveilleuse que la veille.

12

1Une relation amoureuse :

cela pourrait aussi vous arriver !

Ce livre traite de l’amour et du mariage : votre mariage et laliaison que vous pouvez vivre avec votre propre conjoint.

La plupart des gens pensent qu’une liaison amoureuseest un interlude passionné entre un homme et une femmequi ne sont pas mariés... du moins pas ensemble. Depuis dessiècles, le monde s’efforce de convaincre les gens quel’amour adultère vécu dans le secret est plus excitant quel’amour au sein du mariage. Pourtant le dictionnaire définitune liaison comme «le fait d’être lié à quelqu’un.» Il est ques-tion ici de cette merveilleuse liaison amoureuse, destinée àdurer la vie entière et conçue par Dieu pour les conjoints. Eneffet, Dieu a fourni tous les plaisirs connus de l’homme sousleur forme normale, saine et satisfaisante et, en qualité decréateur du mariage et auteur de l’amour, Il a en réserve uneliaison amoureuse pleine de frissons, de joie et de satisfac-tion durable pour chaque couple, et pas seulement pourquelques privilégiés.

Bien entendu, il dépend de chacun d’entre nous dedécouvrir ce modèle et de l’appliquer à notre mariage, autravers d’une étude attentive de la Bible et de la volonté desuivre les principes, les instructions et les exemples que nousy trouvons. Mon objectif en écrivant cet ouvrage est de vous

13

1

aider, à la fois dans la recherche et dans l’application pra-tique des vérités découvertes, de sorte que vous puissiezcommencer à expérimenter tout ce que Dieu a prévu pourvous dans le mariage.

Les principes et les modèles scripturaux ont pour toilede fond une vérité fondamentale, susceptible de modifier lescomportements :

La volonté de Dieu pour chaque mariage est que lesconjoints s’aiment et éprouvent l’un pour l’autre une atti-rance spirituelle, émotionnelle et physique passionnante,qui ne cesse de croître au fil de leur vie commune.

Un autre fait se dégage en toute logique de cettegrande vérité : il est possible pour tout couple chrétien dedévelopper cette relation amoureuse au sein du mariage,car elle est en harmonie avec la volonté explicite de Dieu.

Parce qu’Il est Celui qui nous a créés, qui a conçu l’idéemême du mariage avant de l’ordonner pour notre bénédic-tion et qui nous a donné le potentiel d’aimer, Il est Celui quiconnaît le mieux la façon de fortifier l’amour entre lesconjoints. Si nous voulons développer le type d’union qui Lesatisfait, Dieu doit donc être intimement impliqué dans tousnos efforts. En suivant ses principes et en appliquant sesrègles, nous pouvons commencer à vivre le mariage qu’Il aprévu pour nous depuis le commencement, union caractéri-sée par le «souffle de la nouveauté et la douce assurance pro-venant de l’habitude» et ce, tous les jours de notre vie.

En tant que conseiller conjugal chrétien qui reconnaît laBible comme autorité ultime, je n’offre pas à mes patients dela pure sympathie ou des idées toutes faites, susceptibles ounon de fonctionner. Les principes que je présente sont desolides principes bibliques, dont la réussite est garantie pourautant qu’ils soient appliqués de façon appropriée aux pro-blèmes individuels. J’ai compris que la Parole de Dieu, laBible, était éternellement vraie et entièrement digne deconfiance. Les cultures changent, les styles de vie fluctuent,les modes de pensée vont et viennent au fil du temps. Mais

Amoureux pour la v ie

14

les principes divins ne changent pas et le comportementhumain ne varie pas vraiment non plus. Sous l’apparentesophistication de l’homme et de la femme modernes, lesmêmes modèles comportementaux, pervertis et voués àl’échec, opèrent avec une force destructrice, tout comme àl’époque d’Adam et Eve ou d’Abraham et Sara. Les peuplesanciens manifestaient les mêmes tendances à mal agir etéprouvaient les mêmes désirs et besoins intérieurs que vouset moi aujourd’hui. Parce que ni Dieu, ni l’homme n’ont fon-damentalement changé depuis l’aube des temps, les prin-cipes de vie dictés dans la Bible s’appliquent parfaitement aumariage moderne.

Comprenez-vous ce que ceci implique pour votre façond’affronter la vie à l’aube du troisième millénaire ? Vousn’êtes pas abandonné à votre sort, livré à vous-même pourdeviner les solutions appropriées ou l’opportunité de réagird’une certaine manière. Vous n’avez pas à vous abandonnerà de vaines illusions sur les relations qui vous frustrent. LaBible vous dit quelle doit être votre réaction à leur propos etvous donne toutes les ressources nécessaires pour accomplirce qui vous mènera à la bénédiction et au bonheur. Vous etmoi pouvons être affirmatifs, réalistes et objectifs quant auxproblèmes qui envahissent notre vie, parce que nous nousappuyons sur une vérité inébranlable.

Cette affirmation vous semble peut-être idéaliste au vude la vie que vous menez avec votre conjoint. Vous vousdites peut-être : «Tout cela a l’air formidable, mais le docteurWheat ignore visiblement à quoi ressemble notre mariage !»

De grâce, n’oubliez pas que nous avons intitulé cetouvrage «Amoureux pour la vie», autrement dit pour la vôtreaussi ! Ayant recueilli les confidences conjugales de centainesde couples, je comprends les situations diverses et péniblessusceptibles de naître entre deux personnes dans le cadre dumariage. Certaines d’entre elles sont déchirantes, d’autresconfondantes et incroyablement complexes, mais aucunen’est impossible à résoudre.

Une re lat ion amoureuse . . .

15

A ce stade, il vous serait sans doute utile de diagnosti-quer votre propre situation et de déterminer à quoi vousaimeriez que votre relation ressemble. En établissant où vousen êtes actuellement et où vous devriez vous trouver, vousfranchissez le premier pas vers un changement constructif.Cochez mentalement ci-dessous la ou les affirmations quicorrespondent à votre situation conjugale.

Notre union est satisfaisante actuellement, mais nousvoulons continuer à développer l’amour que nouséprouvons l’un pour l’autre.Nous n’avons jamais été amoureux, même pas au débutde notre mariage.Nous avons cessé d’éprouver l’amour que nous nousportions jadis.Sincèrement, je n’aime plus mon conjoint.Mon conjoint est indifférent ou semble aimer une autrepersonne.Nous nous soucions l’un de l’autre, mais notre mariageest morne.Je voudrais savoir quoi faire pour améliorer notre rela-tion.Je veux restaurer notre amour et sauver notre union,mais mon conjoint refuse de coopérer.Mon conjoint veut divorcer.Nous traversons de graves problèmes, mais nous vou-lons tous les deux tenter de sauver notre mariage.Nous voulons tous les deux apprendre comment tom-ber amoureux l’un de l’autre.Nous sommes de jeunes mariés, désireux de bâtir unamour durable et de plus en plus appréciable.

Permettez-moi de vous encourager dès à présent quantà l’avenir de votre union. Vous pouvez vivre la relation devos rêves, mais pas par hasard. Une relation satisfaisante seperfectionne rarement spontanément, tandis qu’une relation

Amoureux pour la v ie

16

troublée ne s’améliore presque jamais automatiquement. Jen’ai pas de remède miracle à vous offrir, aucune pilule dubonheur qui transforme votre mariage instantanément. Maissi vous lisez ce livre attentivement et si vous suivez fidèle-ment les conseils qui y sont prodigués, vous apprendrezcomment aimer d’une façon telle que votre partenairerépondra à votre amour. Si vous connaissez une bonne rela-tion actuellement, elle s’améliorera à ce point que vous enserez non seulement étonné, mais aussi exalté.

L’amour peut vous toucher à tout âge et à tout stade devotre mariage, pour autant que vous souhaitiez lui ouvrir laporte et l’inviter dans votre relation. Peu importe à quelpoint votre situation conjugale peut vous sembler piteuse,votre partenaire et vous pouvez tomber amoureux l’un del’autre à nouveau, ou peut-être pour la première fois. Si vousvacillez actuellement au bord d’un divorce traumatisant, vouspouvez raviver votre amour. Vous pouvez apprendre com-ment traiter les problèmes les plus ardus, de façon à enraci-ner votre union dans l’amour et à la rendre suffisammentstable et résistante pour affronter les tensions de la vie.Même si vous vous efforcez seul de sauver votre mariage,sans aucune coopération de la part de votre conjoint, vouspouvez réussir. Appliqués convenablement et fidèlement,les principes divins n’échouent pas, et cette règle ne connaîtaucune exception.

J’espère que vous utiliserez ce livre comme un manueld’accompagnement et non comme un ouvrage ordinaire àlire légèrement pour vous détendre. Ses chapitres apportentles informations essentielles et détaillées dont chaque couplemarié a besoin pour édifier et restaurer son amour et préser-ver son mariage des pressions qui le détruiraient autrement.Un manuel est un guide pratique ou un livre de référencedestiné à vous montrer ce que vous devez faire et commentvous devez vous y prendre. Il doit déboucher sur des actions.Vous savez ainsi que les résultats souhaités seront obtenuspar l’action et non par les rêveries. Agissez donc en fonction

Une re lat ion amoureuse . . .

17

des conseils pratiques que vous trouverez dans ce livre, envous souvenant qu’il repose sur des instructions bibliquesspécifiques quant à la pensée, l’attitude et le comportement.Il contient exactement les mêmes conseils que ceux quereçoivent mes patients privés. J’espère que vous considére-rez ce texte comme un message personnel de ma part, quej’aurais tout aussi bien pu vous livrer dans mon bureau, lorsd’une consultation. J’écris en priant que votre partenaire etvous appreniez à vous aimer d’une façon telle qu’un mondeassoiffé de la réalité de l’amour puisse le voir manifesté dansvotre mariage.

Au fil des pages, vous ferez la connaissance de per-sonnes assaillies de problèmes semblables aux vôtres. Leurhistoire est restée fidèle à ce qu’elles m’ont confié. Dans tousles cas présentés, j’ai modifié les noms et omis quelquesdétails sans importance, afin de protéger leur intimité.

Alice est l’une d’entre elles. Chrétienne fidèle, mariéedepuis trente ans, elle était tentée de divorcer à cause deproblèmes de longue date. Son mari avait négligé ses res-ponsabilités financières, tout en ignorant les sentiments deson épouse. Quelque chose la frustrait plus que tout le reste :depuis le début de leur mariage, ils vivaient dans une maisoninachevée !

D’après sa description, «des matériaux de constructiondivers sont entreposés dans tous les coins et contre tous lesmurs. Je suis frustrée de ne pas pouvoir entretenir la maisoncorrectement et très humiliée. Je n’invite plus les gens àentrer quand ils se présentent à la porte. J’ai envie deprendre la fuite et de me cacher. Jeune, j’ai toujours espéréqu’un jour, tout serait terminé, mais quand j’ai eu cinquanteans, la situation était toujours pareille et j’ai perdu espoir.J’ai su que rien ne changerait jamais. Un homme de cin-quante-quatre ans ne peut plus modifier complètement safaçon de vivre. Quand vous avez suggéré de faire de notrechambre un nid d’amour, j’ai éprouvé de la peine parce queje l’ai toujours imaginée de cette façon. Mais comment cela

Amoureux pour la v ie

18

pourrait-il être possible avec un sol sans revêtement, desmurs inachevés et un aménagement perpétuellement provi-soire ?»

Après s’être familiarisée avec les principes de l’amour àvie que je communique à chaque occasion, elle a pris l’enga-gement, guidée par le Seigneur, d’apprendre à aimer sonmari. Le processus a été initié par un choix de sa part et il aévolué en traversant les différents stades de la restaurationde l’amour au sein de leur relation. Chaque étape exigeait ànouveau d’Alice qu’elle prenne la décision de tout fairecomme Dieu l’avait prescrit. Le résultat a été ce qu’Aliceappelle «un miracle» dans leur mariage. Aujourd’hui, elle sou-ligne : «Je ressens vraiment de l’amour pour mon maridésormais, et mon désir sexuel s’en trouve renouvelé.Auparavant, la sexualité était bien la dernière chose quim’intéressait. Maintenant que j’aime mon mari, je cherchevraiment à lui donner aussi du plaisir dans notre union phy-sique.»

Alice peut avoir l’assurance qu’en continuant à aimerson mari en vertu des principes et des modèles bibliques, elleverra des changements significatifs se produire en lui. Sonamour constitue déjà une motivation fantastique au change-ment. A cinquante-quatre ans (ou à tout autre âge), unhomme peut changer sa façon de vivre avec les ressourcesde Dieu à sa disposition. L’histoire n’est pas terminée, maisle «miracle» de l’amour s’est déjà avéré bénir leur mariage.

Alice ajoute : «Je connais tant de femmes malheureuseset désemparées qui se démènent encore dans leur situation.Je compatis à leurs problèmes. De grâce, encouragez-les...»

Mon encouragement est le suivant : je vois sans cessedes miracles se produire au sein de mariages divers. Votreconjoint et vous pouvez vivre une liaison amoureuse formi-dable. Vous pouvez la susciter.

Une re lat ion amoureuse . . .

19

21

2Découvertes :

distinguer le vrai du faux

En étudiant les mathématiques à l’université, j’ai appris quele seul moyen de résoudre un problème était de travailler surla base de la bonne prémisse. Par conséquent, quand je suisdevenu chrétien, j’ai abordé l’étude de la Bible comme unmathématicien. Autrement dit, j’ai consacré plus de tempsaux trois premiers chapitres de la Genèse qu’à toute autrepartie des Écritures, parce que je savais qu’ils constituaient lefondement du reste de la Bible. Sous une forme condensée,j’y ai découvert l’essence de la vérité divine sur l’homme et lafemme et leur relation avec Dieu et l’un avec l’autre. C’estdans ces textes que je pouvais commencer à me com-prendre, à comprendre mon épouse et à trouver le modèleparfait prévu par Dieu pour notre mariage, ainsi que sondessein pour notre vie commune.

Ainsi, en bon mathématicien, je me suis plongé dansl’étude assidue de ces chapitres fondamentaux, sachant queje devais bâtir ma vie et mon mariage sur les bonnes pré-misses pour aboutir correctement au bout du chemin. Lerésultat s’est avéré encore plus merveilleux que je m’y atten-dais : une union harmonieuse, un foyer pieux et un minis-tère à temps plein qui me donne l’occasion de montrer à denombreux autres conjoints comment trouver le bonheur ensuivant le plan originel de Dieu.

2

3Le plan

fonctionne-t-il encore ?

Plus d’un million de divorces briseront les familles améri-caines cette année.

Environ 75 pour cent des entités familiales de ce paysauront besoin d’assistance conjugale à un moment ou unautre.

Au moins 40 pour cent de tous les couples mariés fini-ront par divorcer.

Ces prévisions, basées sur des statistiques passées, indi-queraient-elles que le modèle du Créateur pour le mariagene fonctionne plus ? Nous venons d’examiner l’ordonnancedétaillée du mariage en Genèse 2.24 dans toute sa mer-veilleuse sagesse, mais nous pourrions souligner avec jus-tesse qu’elle fut transmise dans un monde de perfection ori-ginelle, à des êtres innocents qui n’avaient pas encore goûtéau fruit défendu du péché. Le modèle divin pour le mariagepeut-il vraiment fonctionner en-dehors du Jardin d’Eden ?Dieu tient-Il compte des changements opérés depuis lors ?Aurait-t-il en fait revu son plan pour le mariage pour qu’ils’adapte aux conditions actuelles ?

Ce point de vue est souvent évoqué de nos jours ausujet du divorce. Voici comment une personne l’a exprimédans une lettre adressée à l’éditeur d’un magazine chrétien :

37

3

4L’amour :

résoudre le mystère

Le couple assis devant moi dans mon bureau était venud’une autre région des États-Unis pour être conseillé. Paul,un jeune homme séduisant, dont la carrière professionnelleprenait déjà une belle envolée, parlait pour son épouse etlui. «Professeur Wheat, de grâce aidez-nous… si vous lepouvez. Nous sommes désespérés.»

En nous entretenant pendant environ une heure, jeremarquai combien Paul regardait peu sa femme, Jennifer.Quant à elle, une jolie blonde avec une voix douce et un sou-rire charmant, elle semblait plutôt triste en sa présence.Parfois, je détectais une étincelle de chaleur dans ses beauxyeux bleus, mais elle ne s’adressait jamais à son époux. Ils secomportaient comme des étrangers courtois, même pasassez proches pour se montrer hostiles, liés par le plusintime des liens et pourtant plus éloignés que les murs demon bureau le permettaient. Leur esprit se trouvait à desextrémités opposées de la terre !

Pourtant, ils semblaient jouir d’une part de bonheurplus qu’appréciable. Ils étaient beaux, à l’abri de tout besoinfinancier, instruits, tous deux à la tête d’un emploi intéres-sant et, surtout, ils connaissaient et aimaient le Seigneur. Enfait, ils s’étaient rencontrés dans le cadre d’un ministère

49

4

5Les cinq façons d’aimer

Le mot aimer doit être l’un des plus inhabituels de la languefrançaise ! On le suppose lourd de sens et pourtant il serévèle inapproprié quand nous voulons vraiment exprimerquelque chose. (Tant qu’Edgar Allan Poe a écrit : «Nousaimions d’un amour qui était plus que l’amour.») Le mot estusé. Certains dictionnaires étalent plus de vingt-cinq signifi-cations pour ce terme et nous pouvons les utiliser toutesdans notre conversation quotidienne.

Posséder un seul mot pour autant de sens provoque dela confusion et des comparaisons absurdes. Par exemple,nous aimons notre moitié pour la vie. Mais nous aimonsaussi le poulet frit ou la quiche lorraine, comparant ainsinotre conjoint depuis trente ans à un plat cuisiné ! Nousaimons nos parents et nos enfants. Mais nous aimons aussiles livres, le football ou le ski, plaçant apparemment Papa etMaman sur le même pied d’égalité qu’un week-end à lamontagne, ou le petit Jeannot en compétition avec le PSG.Nous aimons la liberté, un bien certainement plus précieuxque la mécanique rutilante que nous conduisons sur l’auto-route. Pourtant, nous aimons notre voiture, ainsi que notrechat et un certain CD acheté la semaine dernière. Non seu-lement nous aimons Jésus-Christ, Roi des rois et Seigneur

67

5

6Comment aimer

votre partenaire sexuellement

Quand j’utilise les termes «amour pour la vie», on supposesouvent que je vais parler de sexualité. Dans notre culture, lasexualité et l’amour sont souvent confondus même si lesdeux termes ne sont pas interchangeables. Cette petite fillerendit au sujet une perspective adéquate quand elle s’enten-dit expliquer les réalités de la vie. «Oh», dit-elle, déçue, «jepensais que tu allais m’expliquer l’amour ! Je sais déjà cequ’est la sexualité.»

De toute évidence, l’amour est l’ingrédient qui donnedu sens et un plaisir intense à l’activité sexuelle. Desrecherches démontrent que, sur les 168 heures que compteune semaine, un couple moyen passe rarement plus d’uneheure ou deux à faire l’amour. Ce sont vos activités de lasemaine entière qui déterminent la qualité de votre vied’amour.

Cependant, pour développer une relation amoureuse àvie, votre partenaire et vous devez entretenir une vie sexuellepositive. Comme le dit cette vieille chanson : tu dois renfor-cer le positif, éliminer le négatif et saisir l’affirmatif…C’est ce que j’espère vous aider à accomplir avec les conseilsdispensés dans le présent chapitre. Même si vous jouissezdéjà d’une bonne relation, elle peut encore être améliorée.

81

6

7Le romantisme,facteur frisson

A première vue, le romantisme est un sujet controversé.Ainsi…

Certains cyniques se moquent du romantisme commed’un mythe inventé par Hollywood.

Certains chrétiens sincères considèrent le romantismecomme la cerise sur le gâteau du mariage : décorative, maissuperflue. Ils le considèrent comme une forme inférieure del’amour dont les conjoints ne devraient tenir aucun comptedans leur recherche d’une qualité de vie supérieure.

Certains individus ne savent pas trop quelle valeur attri-buer au romantisme parce qu’ils confondent l’article authen-tique avec ce substitut creux que sont les flirts éphémères.

D’autres s’efforcent de supprimer toute pensée roman-tique parce qu’ils ne l’expérimentent pas du tout. Quelques-uns raisonnent : «Je ne le vis pas, donc il ne doit pas exister.»D’autres pensent : «Le romantisme est exclu pour monmariage.»

Malgré tout, presque tout le monde aspire intérieure-ment à une relation amoureuse frissonnante impliquantl’union, une profonde intimité avec l’autre personne, la joie,l’optimisme, le piquant et l’excitation et cette sensation mer-veilleuse, euphorique et presque indescriptible qui s’appelle

105

7

8Le don d’appartenance

La plupart des gens se marient-ils par amour ? Ou la grandemajorité s’unissent-ils pour d’autres raisons ? Il sembleimprobable d’apporter une réponse définitive à ces ques-tions, pourtant j’ai découvert deux ouvrages séculiers quiprétendaient y parvenir. Leurs auteurs affirment que la plu-part des gens pensent seulement être amoureux et semarient en réalité poussés par d’autres émotions : l’attirancesexuelle, la crainte, la solitude, le désir de satisfaire sesparents, etc.

L’idée de se marier par amour, poursuivent les auteurs,est un mythe dangereux. Néanmoins, insistent-ils, unmariage heureux n’exige ni l’amour, ni même le respect dela Règle d’or de la fidélité. Au lieu de romantisme etd’amour, les conjoints sont encouragés à manifester l’unpour l’autre autant de courtoisie qu’ils témoigneraient enversun étranger de marque et à rendre leur union vivable.

Il est très intéressant de constater que même de telsouvrages reconnaissent l’existence de l’un des cinq amoursdu mariage. Bien qu’ils ne lui attribuent aucun nom particu-lier, il semble s’agir de ce type d’amour que les Grecs avaientbaptisé storge. Les auteurs de l’un des livres suggèrent quela véritable union amoureuse est davantage à la portée des

121

8

9Les meilleurs

amis du monde

«Voulez-vous prendre cette femme pour épouse… vivre avecelle et la chérir ?»

«Voulez-vous prendre cet homme pour mari… vivreavec lui et le chérir ?»

Ces questions vieilles comme le monde adressées auxdeux personnes qui prononcent leurs vœux ont toujourspour réponse : «Je le veux !». Mais que signifie vraiment ché-rir son conjoint et comment faut-il s’y prendre ?

Quand nous comprenons l’amour que le NouveauTestament grec appelle phileo (sous sa forme verbale), nousobtenons les réponses et nous savons mieux comment chériret être chéri dans notre propre mariage.

Voyons brièvement ce que la Bible nous enseigne surl’amour phileo. Nous découvrons que phileo est l’amourqu’une personne ressent pour un ami affectionné, peuimporte son sexe. Jésus éprouvait cet amour envers un dis-ciple : «Un des disciples, celui que Jésus aimait, (qu’Il esti-mait et appréciait beaucoup)…» (cf. Jean 13.23).

Pierre a exprimé son amour phileo pour Jésus :«Seigneur,… Tu sais que je T’aime (que j’ai pour Toi uneaffection profonde, instinctive et personnelle, comme un amitrès proche)…» (cf. Jean 21.17).

131

9

10Sur le mode «agape»

«Mais, docteur Wheat, que faire des mariages qui ne présen-tent aucune réalité émotionnelle ?» Cette femme a d’excel-lentes raisons de poser la question. Barbara, âgée de trenteans et aussi séduisante qu’un top model, passe ses journéesà la maison avec deux jeunes enfants pendant que son mari,un homme d’affaires important, parcoure le continent entous sens pour son travail (et pour le plaisir), souvent accom-pagné de sa maîtresse.

Je songe aux nombreux autres conjoints engagés dansune union stérile sur le plan émotionnel et qui sont privésdes sensations merveilleuses de l’amour que nous venons dedécrire. Pas vraiment d’amitié, ni d’appartenance affection-née, ni d’amour physique ou romantique dans ces mariages !Pas pour le moment.

Je pense à Éric dont la femme, aveuglée par la sophisti-cation superficielle de son nouvel emploi, pense qu’elle nedésire plus ce qu’il peut lui offrir et demande le divorce…

Ou à Françoise dont le mari réserve toute son affectionet son attention à ses pur-sang et lui dit de se «trouver unhobby»…

Ou à Quentin dont l’épouse a manifesté un soudainchangement de personnalité et, après un incident qui a pro-voqué son arrestation, refuse de rentrer à la maison…

149

10

11Le secret pour

rester amoureux(spécialement à l'intention des jeunes mariés)

Il est remarquable de constater que si des millions d’hommeset de femmes n’éprouvent aucune difficulté à tomber amou-reux, au moins la moitié d’entre eux semblent incapables dele rester. Ce chapitre dévoile le secret pour rester amoureux,à l’intention de tout couple cherchant à vivre une histoired’amour pour la vie. Le secret tient en un mot puissant : l’intimité.

Bien que les couples de tout âge et à tous les stades dumariage puissent utiliser cette information pour améliorerleur relation, nous souhaitons nous adresser directement àceux qui viennent d’entamer leur vie conjugale. En effet, leprocessus de construction de l’intimité devrait idéalementcommencer à ce stade.

En tant que médecin de famille et conseiller matrimo-nial, j’ai pu participer à la préparation de centaines decouples pour l’aventure du mariage. Il est intéressant d’ob-server les diverses attitudes de ces fiancés alors qu’ils abor-dent l’événement le plus significatif de leur existence.

Certains entrent dans mon bureau enveloppés dans unnuage de félicité romantique qu’il est difficile de percer. Ilssont au septième ciel, se nourrissant de rêves et ne ressen-tant aucunement le besoin de recevoir des conseils. A leurs

165

11

12Un modèle pour

les amoureux

Chaque couple marié qui possède une Bible à la maisondevrait devenir expert du livre biblique consacré exclusive-ment à l’amour et au mariage. Je fais référence au Cantiquedes cantiques de Salomon. Ce chant de Salomon nousdonne le modèle de l’amour conjugal tel que Dieu l’a conçu,révélé de façon tellement détaillée qu’il peut servir d’exemplepratique pour notre propre union, presque trois mille ansaprès sa rédaction.

Sous l’inspiration du Saint-Esprit, le texte raconte lemariage d’un roi d’Israël à une magnifique jeune fille dupeuple, rencontrée dans les vignes du nord de son royaume.A ce stade, on pourrait songer à un conte de fée qui se ter-mine par la formule : «Ils vécurent heureux et eurent beau-coup d’enfants.» Mais il ne s’agit pourtant pas de pure fan-taisie inventée par un quelconque conteur. Il s’agit de laParole de Dieu rapportant fidèlement, comme toujours, lesévénements vécus par un couple et les paroles et les émo-tions exprimées, illustrant l’amour à vie intemporel dans lemariage qui honore et réjouit Dieu.

Il est peu surprenant que les Écritures évoquent si clai-rement le sujet de l’amour et de la satisfaction sexuelle dansle mariage. Après tout, la Bible traite de tout autre domaine

193

12

13Ma prescription

pour un excellent mariage

Si vous avez lu et assimilé les principes de l’amour à vie quenous avons vus jusqu’à présent, vous êtes prêt à recevoir maprescription pour un excellent mariage.

Elle comprend un cours pratique d’actions diversespour le mari et l’épouse, à la fois simple et efficace. Vouspourrez vous en souvenir facilement car il se résume enquatre points, quatre éléments positifs qui transformeraienttout mariage. Il ne s’agit pas d’étapes à suivre successive-ment, mais de mesures à prendre simultanément et à main-tenir consciencieusement. Si nécessaire, elles peuvent êtreappliquées par un seul partenaire uniquement. Dans denombreux cas, l’un d’entre vous devra faire le premier pas,sans aucune garantie de coopération de la part de l’autre.Donc, si vous voulez vivre le meilleur des mariages possiblesavec le conjoint que vous avez choisi, donnez-lui le meilleuravec ces quatre éléments : la bénédiction, l’édification, lepartage et le toucher.

1) La bénédiction

Vous n’avez peut-être jamais envisagé la bénédiction commeun élément pratique à intégrer dans le mariage. Le principe

223

13

14Ôter les obstacles

Un général américain a émis une réflexion très profonde surla guerre. Il a dit : «La seule façon de gagner une guerre estde l’empêcher.»

En tant que conseiller conjugal, je me remémore cesparoles quand je travaille avec des couples qui sont en conflitouvert. Personne ne gagne. Personne ne peut gagner. Maisles hostilités se poursuivent pourtant, mari et femme se trai-tant comme les pires ennemis !

Dans d’autres mariages, les hostilités sont sous-jacentes, comme à moitié dissimulées. A long terme, elless’avéreront tout aussi meurtrières à moins d’être reconnueset réglées à temps.

Permettez-moi de vous poser une question personnelle.Votre mariage connaît-il des hostilités, qui se tiennent entrevous et le bonheur auquel vous aspirez ? Je conseille parfoisdes couples dont l’un des conjoints refuse d’admettre toutmauvais sentiment. Ils prétendent ne rien éprouver si cen’est de l’indifférence. Il leur faut y réfléchir sérieusementavant de prendre conscience que leur indifférence est lerésultat direct d’une colère soigneusement enterrée qui les amenés à la dépression, engourdissant toutes les autres émo-tions, à la fois heureuses et malheureuses. Il est important de

245

14

15Comment sauver

seul votre mariage

Ce chapitre s’adresse à un groupe particulier de personnes :ces individus qui veulent sauver leur mariage à tout prix,même s’ils doivent le faire seul, sans l’aide de leur parte-naire. En fait, leur conjoint peut même poursuivre active-ment une procédure de divorce.

Si vous faites partie de ce groupe, je considère en effetque vous êtes un cas spécial. Avant tout, par votre position,vous indiquez votre engagement envers le caractère sacré etla permanence du mariage, ce qui honore Dieu. Ensuite,vous avez le courage d’affronter vos propres problèmes aulieu de les fuir ou de vous dissimuler derrière une faussefierté. Enfin, vous faites preuve de la maturité qui, même enl’absence de réponse, peut choisir d’aimer d’un amourconstant, résistant et véritable, intelligent et déterminé, plei-nement consacré au bien-être de votre partenaire.

Le psychiatre chrétien Paul D. Meier dit qu’il n’existe«que trois choix pour toute personne impliquée dans unmariage malheureux : (1) divorcer, la solution de facilité parexcellence et de loin le choix le plus immature, (2) résisterdans le mariage sans travailler pour l’améliorer, une autredécision immature, sans toutefois être aussi irresponsableque le divorce et (3) affronter avec maturité ses manque-

257

15

16Aides au changement

Les amoureux ne semblent jamais se lasser de partager detendres souvenirs sur leur histoire d’amour : les circons-tances de leur première rencontre, le doux moment où ilsont avoué leurs sentiments, le frisson de leur abandon l’un àl’autre…

Des conversations intimes de cette nature nous sontrapportées dans les Écritures et, plus précisément, dans leCantique des cantiques de Salomon. Ainsi, par exemple,quand Sulamithe et son mari bien-aimé se reposent à lacampagne, Sulamithe dit : «Te souviens-tu où notre amour avu le jour ? Sous le légendaire arbre aux amoureux, bien sûr,où tout amour voit le jour et s’épanouit… Notre amour n’apas non plus vu le jour sans douleur, la douleur fructueuse dela naissance…»

Il va de soi que de telles évocations éveillent rapidementle désir d’exprimer physiquement son amour : «Oh, montendre amant, fais de moi ton plus précieux bien, étroite-ment serrée dans tes bras, tout contre ton cœur», chuchoteSulamithe.

Mais les amants sont irrésistiblement poussés à évoquerla qualité de l’amour qu’ils partagent : sa force et sa sourceultimes. «Le véritable amour est aussi puissant et irrévocable

299

16